Showing posts with label ΑΝΕΚΔΟΤΟ. Show all posts
Showing posts with label ΑΝΕΚΔΟΤΟ. Show all posts

Sunday, December 16, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Καλημερούδια!

Ο παπα - Μανώλης (ένας μοντέρνος παπάς) οδηγεί μηχανή. ΄Ένας τροχονόμος που τον έχει βάλει στο μάτι, του κάνει νόημα...
30 μέτρα πριν τα φανάρια για να τον σταματήσει. Ο παπάς πετυχαίνει και σταματά ακριβώς στο σημείο που του έχει υποδείξει. Για μέρες γινόταν το ίδιο πράγμα. Ο τροχονόμος κάθε φορά που έβλεπε τον παπά του έκανε νόημα να σταματήσει στα 20, στα 10, στα 5 και την τελευταία φορά στο 1 μέτρο. Εκείνη την τελευταία φορά λοιπόν, πάλι ο παπάς κατάφερε να σταματήσει ακριβώς στο υποδεικνυόμενο σημείο. Γεμάτος απορία ο τροχονόμος για την ακρίβεια του παπά τον ρωτάει:

- Καλά, πώς τα καταφέρνεις κάθε φορά και είσαι τόσο ακριβής;

Και ο παπάς λέει:

- Ακου παιδί μου εγώ έχω το Χριστό και την Πανάγια μαζί μου και τα καταφέρνω!

- Ωπ ! τρικάβαλο στην μηχανή κλήση αμέσως!


Saturday, December 15, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Πάει κάποιος να δώσει το δίπλωμα οδήγησης. Όταν φτάνει στον εξεταστή, εκείνος του λέει:

- Θα μου δώσεις επιπλέον 500 ευρώ και θα σου κάνω μόνο τρεις ερωτήσεις. Αν τις απαντήσεις, θα περάσεις χωρίς να σε εξετάσω σε τίποτα άλλο.

Αφού το σκέφτηκε λίγο ο άλλος, του έδωσε τα 500 ευρώ και ο εξεταστής του λέει:


- Ωραία, 1η ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι με το αυτοκίνητο σε ένα σκοτεινό δρόμο και βλέπεις να έρχονται δύο φώτα. Τι είναι;

- Ένα αυτοκίνητο, φυσικά.

- Ναι, αλλά τι αυτοκίνητο; Ford, BMW, Citroen, Renault, Opel;

- Δεν μπορώ να ξέρω!

- Την έχασες την ερώτηση. 2η ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι με το αυτοκίνητο σε ένα σκοτεινό δρόμο και βλέπεις να έρχεται ένα φως. Τι είναι;

- Μια μηχανή βέβαια.

- Ναι, αλλά τι μηχανή; Yamaha, Harley Davidson, Ducatti, Aprilia, Honda;

- Πού να ξέρω;

- Πάει και η 2η. 3η ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι με το αυτοκίνητο σε ένα σκοτεινό δρόμο και βλέπεις να έρχονται δύο μεγάλα φώτα. Τι είναι;

- Ένα φορτηγό.

- Ναι, αλλά τι φορτηγό; Volvo, Mercedes;

- Πώς γίνεται να ξέρω;

- Πάει και η 3η.

Προσπαθώντας να συγκρατήσει το θυμό του, του λέει ο άλλος:

- Να σου κάνω εγώ μια ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι σε ένα σκοτεινό δρόμο με τα πόδια και βλέπεις μπροστά σου ένα σπίτι με ένα κόκκινο φωτάκι. Απ' έξω είναι μια γυναίκα. Τι είναι;

- Μια πόρνη, βέβαια.

- Ναι, αλλά τι πόρνη; Η μητέρα σου, η γυναίκα σου, η αδερφή σου;



Friday, December 14, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Καλημέρα σε όλους τους καλούς φίλους/ες!


Δυο ηλικιωμένα ζευγάρια απολάμβαναν μια φιλική κουβέντα όταν ο ένας από τους άντρες ρώτησε τον άλλο:

- Κώστα, πώς ήταν η κλινική βελτίωσης μνήμης που επισκέφθηκες τον περασμένο μήνα;

- Εκπληκτική! αναφώνησε ο Κώστας. Μας έμαθαν τις τελευταίες ψυχολογικές μεθόδους - οραματισμός, συσχέτιση - έκαναν θαύματα για μένα!

- Ακούγεται πολύ ενδιαφέρον! Πώς λέγεται αυτή η κλινική;

Ο Κώστας κόλλησε. Σκεφτόταν επίμονα, αλλά...
δεν μπορούσε να θυμηθεί. Μετά από λίγο όμως, έσκασε ένα πλατύ χαμόγελο και ρώτησε:

- Πώς λέγεται εκείνο το κίτρινο λουλούδι με τα πέταλα που μικρός παίζεις το "Μ' αγαπά δε μ' αγαπά";

- Εννοείς τη μαργαρίτα;

- Ναι, αυτό είναι! και ευθύς γυρνάει προς τη γυναίκα του. Μαργαρίτα, πώς λεγόταν εκείνη η κλινική;


FUNNY: Τα άλλο αυτοκίνητο έπεσε πάνω στο δικό μου χωρίς να ειδοποιήσει για την πρόθεσή του.....

Περί ασφαλειών αυτοκινήτου...με ολίγον τί χιούμορ!

- Τα άλλο αυτοκίνητο έπεσε πάνω στο δικό μου χωρίς να ειδοποιήσει για την πρόθεσή του.

- Τράκαρα με ένα σταματημένο φορτηγό που ερχόταν απ' την αντίθετη μεριά.

- Οδηγούσα για 40 χρόνια όταν αποκοιμήθηκα ....
πάνω στο τιμόνι και προκάλεσα το ατύχημα.

- Καθώς πλησίαζα τη διασταύρωση, μια πινακίδα ΣΤΟΠ εμφανίστηκε ξαφνικά σ' ένα σημείο που ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί.

- Για να μη χτυπήσω τον προφυλακτήρα του μπροστινού οχήματος, χτύπησα έναν πεζό.

- Ο πεζός δεν μπορούσε να αποφασίσει προς τα που θα τρέξει, όταν τον πάτησα.

- Ο στύλος της ΔΕΗ πλησίαζε. Προσπάθησα να τον αποφύγω αλλά αυτός έπεσε επάνω μου.

- Πήγαινα στο γιατρό με πρόβλημα στο πίσω μέρος όταν ξαφνικά άρχισα να χάνω λάδια και χτύπησα.

- Νόμιζα πως το παράθυρο ήταν κατεβασμένο ώσπου προσπάθησα να βγάλω το κεφάλι μου έξω.

- Ερχόμενος σπίτι, μπήκα σε λάθος αυλή και χτύπησα σε δέντρο που δεν έχω.



Thursday, December 13, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Καλημέρα καλοί μου φίλοι...Ώρα για γέλιο!

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ.

Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακρυά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει ...
την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...

Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή,
στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
Μή κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!

Wednesday, December 12, 2012

Το Auto-Quiz της ημέρας!

Καλημέρα στους καλούς μας φίλους/ες με λίγο χιούμορ! βρείτε τις ...σωστές απαντήσεις στο παρακάτω Auto-Quiz!


1. Τι ρόλο παίζει ο καθρέφτης στο αυτοκίνητο;

α) βοηθάει να διατηρούμε τη χωρίστρα ίσια.

β) για να κοιτάμε τα μπούτια των πίσω επιβατών

γ) για να βάζουμε κραγιόν

δ) για να μάθουμε τι παίζεται πίσω από την πλάτη μας.

2. Γιατί υπάρχουν τα πολύχρωμα σήματα της τροχαίας;


α) για να σταματούν τα αυτοκίνητα που βγαίνουν από το δρόμο

β) για να γυρίζουμε το κεφάλι να τα δούμε και να μην πιάνεται ο λαιμός

μας

γ) για να δείχνουν οτι ο δρόμος είναι επίσημος

δ) ποια σήματα;



3. Οταν βγαινουμε σε δρόμο ταχείας κυκλοφορίας, τι πρέπει να προσέχουμε;

α) αν οι επιβάτες μας κάθονται άνετα

β) αν έχει κίνηση ο δρόμος

γ) αν ο δρόμος έχει κλείσει από αγρότες, μαθητές, οικοδόμους κλπ.

δ) να είναι ίσια η χωρίστρα



4. Τι πρέπει να προσέχουμε όταν προσπερνάμε;

α) τη φάτσα του οδηγού του άλλου αυτοκινήτου

β) αν κλείσαμε το θερμοσίφωνο φεύγοντας από το σπίτι

γ) τη χωρίστρα μας!

δ) αν χτυπάνε οι βαλβίδες του κινητήρα μας με ρυθμό



5. Κάθε πόσα χιλιόμετρα πρέπει να κάνουμε σέρβις;

α) κάθε 5

β) κάθε 5 εκατομύρια

γ) κάθε ποτέ

δ) κάθε πρωί με τη δροσούλα



6. Ποια από τις ακόλουθες μάρκες δεν είναι μάρκα αυτοκινήτου;

α) Μερσεντές

β) Μίσκο

γ) Φίατ

δ) Φόρντ



7. Τι χρώμα έχουν τα φλάς;

α) άσπρα

β) κόκκινα

γ) κίτρινα

δ) μπλέ, (καραβάκια στο αιγαίο δεν τα βλέπετε καλέ;)



8. Τι πρέπει να κάνουμε πριν στρίψουμε;

α) χωρίστρα

β) να βγάλουμε φλας

γ) να βάλουμε φλας

δ) όλα τα ανωτέρω μαζί



9. Εαν ξαφνικά αρχίσουν να βγαίνουν καπνοί από το καπώ, τι πρέπει να κάνουμε;

α) να συνεχίσουμε ψύχραιμοι μέχρι να περάσει το κακό

β) να εγκαταλείψουμε τον όχημα επιτόπου και να τρέξουμε μακριά

γ) να βρούμε την πλησιέστερη θάλασσα και να ρίξουμε τον όχημα μέσα

δ) σήματα καπνού στους ινδιάνους



10. Τι πρέπει να ελέγξουμε πριν ξεκινήσουμε για ταξίδι;

α) αν τα κεφτεδάκια είναι ακόμα ζεστά

β) αν πήραμε τη γιαγιά μαζί

γ) έχουμε αυτοκίνητο;

δ) αν πήραμε τσατσάρα και φιλέ μαζί μας

Tuesday, December 11, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Καλημέρα σε όλους τους φίλους!

Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του :

Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του :
- Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω . Με έχεις απατήσει ποτέ ;
- Αντρούλη μου , μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου !
- Για το καλό μου ; Δηλαδή ;
- Ε , να . Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος ; Ε , δεν σε πήραν τελικά ;
- Γυναικούλα μου , έκανες αυτό το πράγμα για μένα ; Και η δεύτερη ;
- Ε , να . Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή ; Ε , δεν την πήρες τελικά ;
- Γυναικούλα μου , είμαι κατασυγκινημένος ! Και η τρίτη ;
- Ε , να . Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι ; Εεε , δε βγήκες τελικά ;

Monday, December 10, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!

"Καλημέρα! Ώρα για γέλιο...."

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.

Μετά από μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα....


- Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές, είπε ο Γάλλος, και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει.

- Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές, απαντά ο Ιταλός, και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της.

Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:

- Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;

- Μία, του απαντά ο Έλληνας.

- Χα, μόνο μία; του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;

- Μη σταματάς !!!


Friday, December 7, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!


Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ… ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από την κουζίνα ακούγεται η φωνή της γυναίκας του:


- Τι κάνεις εκεί Κώστα, θα την κάψεις την τηλεόραση!

- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα..δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω…

Και η γυναίκα:
- Τσόντα δες… Μπάσκετ ξέρεις!!!

Thursday, December 6, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Το σκηνικό γνωστό: ο φίλος μας είναι στη δουλειά, πνιγμένος μέσα σε στίβες χαρτιών, με το αφεντικό να ζητά όλο και περισσότερα αποτελέσματα..

Ξαφνικά χτυπάει το τηλέφωνο του γραφείου. Η γυναίκα του:


- Αγάπη μου, δε φοράω καθόλου εσώρουχα! λέει όλο νάζι.
- Ωραία, θα πω στο αφεντικό ότι νιώθω άρρωστος κι έχω τάσεις για εμετούς!
- Για να σε αφήσει να έρθεις στο σπίτι και να κάνουμε τρελίτσες;
- Όχι, επειδή νιώθω άρρωστος κι έχω τάσεις για εμετούς!


Wednesday, December 5, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Τρέχει ο λαγος του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικα βλέπει το...

ελάφι αραχτό κάτω απο ένα δέντρο να καπνίζει χασισι.
-Τι κάνεις εδω, εισαι τρελός; Είμαστε μεσα στην φύση, στον καθαρο αέρα
και εσυ ρουφάς μαυρο? Εμπρος, σήκω να τρεξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Εχεις δίκιο λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχιζει να τρέχει μαζι με τον λαγο.

Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαίνη.

Καλα ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αερα και εσυ
σνιφάρεις κόκα;
Ελα μαζι μας να τρέξουμε, να γυμναστουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δικιο έχετε ρε παιδια, λεει και η αλεπου και αρχιζει να τρέχει μαζι με
τους άλλους δύο.

Λίγο πιο κάτω συναντουν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωινη.
-Καλα ρε δεν ντρεπεσαι να ειμαστε μεσα στην φύση στον καθαρο αέρα και εσυ
να τρυπιέσαι, του λεει η αλεπου. Αντε σηκω και ελα μαζι μας να τρεξουμε,
να γυμναστουμε, να ανοιξουν τα πνευμονια μας!

Και απανταει ο λυκος:

- Βρε δεν με παρατάτε πρωι πρωι, λεω εγω, καθε φορα που ο λαγος παιρνει
ecstacy εμεις θα τρεχουμε σαν μαλακες μες στο δάσος?

Tuesday, December 4, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Ένας άνδρας πήγε στις πρώτες βοήθειες με μαύρα μάτια και αίματα στο κεφάλι.
«πως έγινες έτσι?» ρωτάει ο γιατρός
«Λοιπόν» λέει ο άνδρας....
«πήγα για γκολφ με τη γυναίκα μου και ένα μπαλάκι χάθηκε,
καθώς παίζαμε με τα άλλα μπαλάκια κοντά στο φράχτη ήταν μια αγελάδα και είδα
κάτι άσπρο κάτω από την ουρά της αγελάδας ,την πλησίασα σήκωσα την ουρά
και εκεί ήταν της γυναίκας μου το μπαλάκι και εκεί έκανα το τραγικό λάθος»
-«τι έκανες ?» ρωτάει ο γιατρός .
-« καθώς σήκωσα την ουρά της αγελάδας, είπα στη γυναίκα μου αυτό μοιάζει με το δικό σου»(!!!)


Sunday, December 2, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!


Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να....


τον δει προσωπικά στο γραφείο του.
"Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την
αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από
άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε
προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός
διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη
θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"
"Εεε... ευχαριστώ."
"Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!"
"Εεε... ευχαριστώ μπαμπά"...


Saturday, December 1, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!


Μια ξανθιά λοιπόν πιάνει επιτέλους την πρώτη της δουλειά και δεν ξέρει πως θα αντέξει το πόσο περήφανη νοιώθει...

Την πρώτη μέρα λοιπόν....
θέλοντας να αποδείξει την αξία της στα καινούρια της αφεντικά αποφασίζει να πάει για καφέ.

Παίρνει λοιπόν ένα μεγάλο θερμός και πηγαίνει στην καφετέρια απέναντι και ρωτάει τον καφετζή:

- Χωράει αυτό το θερμός πέντε καφέδες;

- Ναι, της λεει αυτός.

- Ωραία τότε. Δώσε μου τρεις σκέτους, έναν με γάλα και έναν ντεκαφεϊνέ. (!!!)



Friday, November 30, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο...
ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:
Προς: την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα: Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

Y.Γ: ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ


Thursday, November 29, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Ένας χασικλής πεθαίνει και πάει στην Κόλαση, κατά τη "διαλογή". Τον κατεβάζει στα υπόγεια της Κολάσεως ο "συνοδός" διάβολος και βλέπει τρία μεγάλα κτίρια.
Το ένα έγραφε: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΛΗΣΤΕΣ».
Το άλλο : «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».
και το τρίτο το μακρύτερο:
«ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ».


-Σε ποιά θέλεις να περάσεις την υπόλοιπη αιώνια ζωή σου; τον ρωτά ο συνοδός
Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία, σκέφτεται και διαλέγει το τρίτο. Ο συνοδός τον πηγαίνει και τον αφήνει έξω από το κτίριο, όπου θα ζούσε για πάντα.

Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό!

Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και «έστριβε» τσιγαριλίκια. Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο «χόρτο» για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;
- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα.

Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
- Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια;
- Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:

- Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;
Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:

– Ρε φίλε, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!


Wednesday, November 28, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!


Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο...


Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!




Tuesday, November 27, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες. Ήρθε η ώρα να παντρευτούν.
Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του.
Η δεύτερη ....
παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί.
Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί.
Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:
- Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας, είπε η πρώτη.
- Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε;
- Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει, είπε η δεύτερη.
- Εγώ λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανιτές πατάτες, είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.
Πέρασε καιρός και το πρώτο γράμμα έφτασε από την Αμερική:

"Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων.
Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα".

Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:

"Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες".

Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:

"Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Οπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια.
Τηγανιτές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι."

Monday, November 26, 2012

Το ανέκδοτο της ημέρας!

Βάφει έναν τοίχο ο μπογιατζής, σε μια αγροικία και, για κακή του τύχη, παραπατάει και

πέφτει στον παρακείμενο βόθρο. Βάζει τις φωνές:


- Φωτιά, φωτιά, ΦΩΤΙΑΑΑ!

Η πυροσβεστική ανταποκρίθηκε αμέσως μόλις την κάλεσαν και, με άφθαστο ηρωισμό, οι

πυροσβέστες ανασύρουν τον μπογιατζή και τον ρωτάνε:

- Πού είναι η φωτιά;

- Φωτιά; Ποια φωτιά; Δεν υπάρχει φωτιά, απαντάει αυτός.

- Και καλά, γιατί φώναζες: «φωτιά, φωτιά, ΦΩΤΙΑΑΑ»; ρωτάνε οι πυροσβέστες.

- Δε μου λες, ρε φίλε; λέει ο μπογιατζής. Αν φώναζα «σκατά, σκατά, ΣΚΑΤΑΑΑ», θα με σώνατε;


Saturday, November 24, 2012

Ανέκδοτο και...."έτσι άρχισε ο καβγάς!"

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από το γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι....
έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...